¿Comprender o hacerle sentir comprendido? | Escucha parte 2

Después de escuchar, hay un paso más: hacer que se sienta comprendido. La sola comprensión puede quedar en un acto racional, mientras que sentirnos comprendidos implica la variable emocional.

¿Cuántas veces te comprendieron, pero no te hicieron sentir comprendido? Es que entender al otro y mantener la relación desde el solo plano cognitivo no genera conexión entre las personas. El sistema emocional está siempre operante a la par del cognitivo. Y a la base de las interacciones humanas, las emociones siempre cuentan y hacen la diferencia.

Cuando te sientes comprendido, la realidad cambia, todo mejora. Te hace sentir conectado, aceptado, importante, validado y valorado. Te da una voz para ayudarte a encontrarte de nuevo. Te recuerda que no eres invisible ni estás solo.

Entonces, ¿qué necesitas para hacer que el otro se sienta comprendido? Aquí hay algunos puntos que debes considerar:

1. Escucha con intención. Cuando alguien te está diciendo algo, escucha y trata de entender lo que está diciendo. No interrumpas. No trates de mostrar o probar tu propio punto, explicando tu versión de la historia. Simplemente escucha, con la intención de aprender lo que la otra persona quiere comunicar y haz eco de sus sentimientos.

Cuando haces esto, comunicas a la otra persona que te importa lo que tiene que decir y que realmente quieres entender su punto de vista. Sirve responder con preguntas que muestren tu interés. Algunos ejemplos de cómo podría sonar esto en acción son: Gracias por compartir esto conmigo. ¿Puedes explicarlo un poco más? ¿Qué significa esto para ti? o ‘Voy a pensar más en eso’”.

2. Aprende a validar. Es útil confirmar los sentimientos de la otra persona sin tratar de cambiarlos. Escuche lo que le están diciendo y suprima la necesidad de solucionar el problema, resolver el problema o cambiar la forma en que se siente acerca de la situación. La verdadera validación consiste en tomarse un momento para ponerse en el lugar de la otra persona y preguntarse cómo se sentiría si su experiencia fuera la suya. “Esto le comunica a la otra persona que te preocupas por ella”, dice Finkel, “y que puedes manejar la creación y el mantenimiento de un espacio para que tenga esos sentimientos”.

3. Mantén el espacio. El “espacio de espera” es una importante técnica de escucha activa que, cuando se hace bien, ayuda a una persona a comunicar sus sentimientos de manera honesta. Se puede considerar como el tipo de escucha más activo y ocurre cuando reconoces que alguien necesita un oído empático. La técnica requiere que dejes de lado tus propios sentimientos para crear un espacio donde otra persona pueda decir lo que piensa y requiere mantener la calma, mostrar que estás presente y comprometido, y hacer preguntas.

“Mantener el espacio implica comunicarse de una manera segura y cómoda que le permita a alguien sentir que puede expresarse con honestidad y autenticidad”, dice Lisa Kruger, consejera profesional licenciada en Stepping Stone Psychotherapy. “Se trata de crear un entorno seguro y enriquecedor en el que se haga sentir a alguien como si realmente se lo escuchara y entendiera”.

4. No te apresures y juzgues. Parte de validar a alguien y hacer que se sienta escuchado es hacerle saber que entiendes lo que está tratando de decir, incluso si no necesariamente estás de acuerdo con su punto de vista. Suspender el juicio y simplemente asimilar lo que se dice puede contribuir en gran medida a ayudar a alguien a sentirse escuchado o disipar un argumento.

“Reconocer lo que se dice es distinto de estar de acuerdo”, dice Kruger. “Esto implica reconocer que, aunque la otra persona pueda estar pensando en las cosas de manera diferente a ti, su experiencia sigue siendo muy real y merece comprensión”.

5. Resume lo que se dijo. ¿No se siente genial cuando le dices algo importante a alguien y simplemente escucha y luego responde con una versión más concisa de tu declaración, para dejar en claro que entiende bien lo que dijiste? Es bien reconfortante, especialmente cuando el orador se siente nervioso o inseguro. Esto no significa repetir sus palabras tal cual, como un loro. Más bien, significa resumir el mensaje principal de su argumento y hacerl saber que lo entiendes.

“Esto puede ser realmente útil para mostrar que estás escuchando activamente y que realmente comprendes lo que dice la otra persona”, dice Finkel. “Reflexionar implica reflejar lo que alguien.